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上次在美國哈佛大學聽了一場演講，題目是如何做一個成熟的人，聽完以後感慨良多啊！

原本以為自己很成熟，後來才知道原來自己還是不成熟的。

一句話說：「成熟的人是要改變自己來面對自己的問題」，你想想看在你週遭的家人朋友愛人中誰會去改變自己，不管改多改少，如果有在改，你將會發現他遇到了困難越來越少，處理事情來越來越得心應手，自然就會散發出成熟的魅力。

回想一下小孩子的行為模式，今天他要到一顆糖，他用的方法是吵鬧哭，他絕對不會想到把自己變的乖一點就有糖吃，各位想想看，你是否有一些觀念是錯誤的，違背了社會風俗而你卻不願去改變，只用一些藉口說，那是根深蒂固的思想，所以沒辦法改，那你跟小孩子的行為有什麼不同呢，你自己根本沒資格去衡量別人成不成熟。

因為別人至少有在改，只是慢了一點，你不能因為別人的學歷和生活的環境不同，就認為他不成熟，或許他做錯了事，觀念錯了都肯去修改，而你呢？

曾經有位學生在上課中問我說，她和她的男友已交往一兩年了，不過，她發現她男朋友好像進步很慢，好像都是她在拉拔他，所以，她要和她分手，不過，他男朋友這時才振作起來決定要努力。

那位同學問我說，那我是不是要繼續和他在一起，因為，我覺的他好不成熟喔！

我只對他說，如果，妳這時候離開他是最不成熟的表現，因為，你們都遇到了困難，而妳卻把難題留下來給他一個人，自己就像鴕鳥一樣的躲開所以，我建議妳在這時候要幫他成長，在現在這種情況下，妳的一句獎勵的話，妳的陪伴，妳的愛，都勝過其他人的一百倍一千倍，一個人，好不容易有想改想變的念頭，那只是剛開始燃燒的火，如果妳這時候離他而去，那就像拿一桶水把火澆熄了，如果，妳要離開他應該是他有成就時才離開，這樣才是成熟的表現， 不過，我想妳這時候也不會想離開他了吧！

五年後那個學生回來謝謝我，當初要不是聽了我的話，他現在也不會是某年輕企業家的老婆了，又有一次我在路上遇到一位搭便車了的少女，看她上車後紅著雙眼，我問她：「小姐妳沒事吧。」

她卻哭了出來，她說他剛和她老公辦完了離婚手續，原因是太多觀念不一樣，我就跟她說，在美國做過一項調查，婚姻生活到六十歲還維持美滿的夫妻中，有99%他們的另一半，不是合乎當初他們心目中的人選，理念多半不相同，而且幾乎都是其中一個愛另一個多，我問他們，那為什麼婚姻還能美滿的維持呢？

他們說，如果，遇到理念不同時，就是要提出來互相討論，而不是爭論，而且，要在適當的時機，例如約會時，洗澡時，做愛時都是很好的時機，而雙方都要去改，不能堅持己見，明明是錯誤的觀念去不改，說什麼已經根深蒂固之類的話，哪只是逃避，是很不成熟的行為。

所以，我跟她說天下沒有完全相和的人，牙齒都會咬到舌頭了，何況是兩個成長在不同環境的人的人呢？

所以，妳要努力改變自己來適應他，他也要努力的改變自己來適應妳，不管是誰只要有錯的觀念就要改知道嗎？

三年後我在一場演講會的後台，再次遇到那位女子，她來謝謝我，說她那天回家後，馬上打電話給老公，把我的話說給他聽，現在，他們已經又結婚了三年有兩個小寶寶，生活上都沒有衝突，沒想到當初那麼不合的兩個人，現在生活卻很美滿。

各位朋友想想看你是不是有這些缺點呢，你夠不夠成熟ㄋ？要罵別人不成熟時，要先想想自己喔！

最近我聽到一個這樣的故事，有位先生養了一隻吉娃娃狗，小狗溫馴乖巧，但有天這隻被鄰居的大狗咬傷了， 鄰居立刻將牠抱來歸還主人，當主人心疼的伸出雙手要將小狗接過來的時候，沒想到牠竟突然攻擊主人，緊緊的一口咬住主人的手。

主人不但沒有生氣，反而對鄰居說：「牠咬我是因為牠受傷了。」

這是小狗在受傷時的本能反應，不是因為牠恨主人，而是為了自我防衛，以免再次受傷，此時主人若誤以為小狗是蓄意攻擊他，必會生氣，而使事情越弄越糟。

遷怒-餘怒未消的跡象：

有位父親下班回家，一進門就看到十多歲的女兒正在用他的工具修理東西，而工具散落一 地，使客廳凌亂不堪，他便不禁開始破口大罵，聰明的女兒在收拾乾淨後跑來擁抱他，然後問：「爸爸，你今天在辦公室裏一定遇到不愉快的事，是嗎？」

這位懂事的女孩瞭解老爸的怒氣不完全是針對她，而是他心裏面可能因為別的事受傷了，因此她沒有情緒反應， 反而能安慰爸爸，這是極大的智慧。

我們在生活中是否也常遇到類似的狀況？

例如： 孩子放學回來重重的把書包一摔，問他發生了甚麼事，他卻不禮貌的說： 「你好煩喔！」

太太問先生晚餐想吃甚麼，先生竟不客氣的說：「跟妳結婚這麼久了，我愛吃甚麼妳還不知道嗎？」

先生下班回來看到太太抱著孩子沮喪的坐在客廳裏，便過去關心的問：「心情不好嗎？」沒想到太太卻生氣的說：「你怎麼到現在才回來？」

關懷-療傷的最佳良藥

在這些情況中，若當事人都認為對方針對你在發脾氣，一定與迴避來拒絕對方。因為我們也受傷了，需要自我防衛。但如果我們能看到：他對我兇，是因為他受傷了， 事情就能比較正確的解決。

我們怎麼去面對一個心靈受傷的人呢？首先，他需要被瞭，被接納。

媽媽可以對孩子說：「你今天在學校受委屈了，來，告訴我發生了甚麼事。」

太太可以對發脾氣的先生說：「你心情不好，除了我之外，還有誰惹你生氣啊？」

而另外那位先生可以對沮喪的太太說：「一整天在家帶孩子真辛苦，妳希望我現在為妳做甚麼嗎？」

如此對方的情緒一定很快的能穩定下來，在感受到被瞭解與接納後，他甚至可能因剛才失禮的表現覺得內疚。

省思-突破的開始

羅馬書十二章廿節說：「你的仇敵若餓了，就給他吃，若渴了，就給他喝；因為你這樣的行為就是把炭火堆在他的頭。」何況我們的親人，絕非仇敵，我們豈不更應如此善待他們。

從另一個角度來看，當我們自己成為那個敏感、易怒、無理、情緒失控的人的時候，我們也應意識到其原因很可能是我們曾經受傷，而傷口尚未復原。就像有次我的腳趾受傷，家人從我身邊經過碰到了它，我痛得本能的大叫：「你為甚麼踩我？很痛唉！」把對方嚇了一跳，他是故意踩我嗎？絕不是。其實他只是碰了一下，也不是故意要傷害我。 但若沒有傷口，就算他踩到了，我都不會生氣。我又痛又叫是因為有個未復原的傷口存在，每當別人去碰它一下，或自己不小心踢到，就痛得生氣，也使對方不敢接近我。

心靈的傷口也是一樣，有位姊妹在電話中啜泣著對我說：「我覺得我快把我的孩子毀了，他們一點小小的錯誤，就會讓我氣得對他們怒吼，我知道我不該說那些難聽的話，但就是沒辦法控制......」

我對她說：「那是因為妳自己曾經受過很深的傷害，沒有完全被醫治，而他們碰到了妳的傷口。」這位姊妹的傷口是自卑感，不確定自己的價值，以致於當孩子表現不佳，她就覺得被否定了，憤怒只是被否定之後的本能反應。若我們能瞭解自己裏面尚待醫治或解決的問題，再正確的對症下藥，必能成為情緒穩定、別人喜歡接近的人。

我們也更能看清其實許多不快樂不是別人造成的，乃是自己的問題。

吾人生而為可貴的人，不要永遠做人的兒女，不要永遠做學生，讓父母、老師來教育我們，最好自己做老師，自己教育自己。自己的缺陷、無知，需要教育的地方，自己最清楚，自己不做自己的老師，誰能了解你，誰能給你知識上的補助呢？

一個人，到底有那些應該自我教育的呢？比如：如何生活？要吃飯，就要會煮
飯；要吃菜，也要會燒菜。不會煮飯、燒菜，怎麼可能一生都有人供應呢？

熱了要脫衣，冷了要穿衣，對寒來暑往不知，容易著涼中暑。身體的各部位器官如何保健，自己無知，誰人能代替、幫忙？

自己的缺點，懶惰、忌妒、迷妄、矛盾，你有這許多缺點，可能你外相莊嚴，相貌堂堂，別人不知，只有自己最清楚，所以只有自己可以教育自己。自己的過錯，除了天知、地知，自己知道以外，不一定人人知道；因為只有自己知道，因此也只有靠自己來教育自己。

佛經講：「自依止、法依止、莫異依止」，就是自我教育；觸類旁通、舉一反
三、聞一知十，也都是自我教育。

自我教育，就是自我要求、自我學習。古代諸葛孔明在隴中自我教育成功、司馬遷靠自己遍遊各地的閱歷，以及在國史館中自我閱讀，後來完成史記。近代自學有成的例子，如：齊白石揣摩大自然的動植物生態，所畫花鳥魚蝦栩栩如生，躍然紙上，成為書畫大家；張大千在敦煌石窟中，用心臨摩，成為當代知名度最高的中國藝術家。

愛迪生說：「成功是百分之一的天才，加上百分之九十九的努力。」只有上過幾天小學，後來竟成發明之王的愛迪生，他靠的就是自我教育而有成。中國的蔡倫造紙、倉頡造字，以及發明四角號碼檢字法的王雲五，都是自學成功的典範。

此外，畫荷的聖手王冕、無師自通的洪通，都是靠自學成功而留名。乃至流氓教授林建隆、一代翻譯大家汝龍、從圖書館員變成中央研究院院士的曹永和等，不都是靠著自我教育而成功的嗎？

所謂「自我教育」，就是要自我充實，不要只想依賴別人，平時自問、自覺、自發、自悟；透過自我的觀照而能找到自己，這就是自我教育成功。

剛搬到這個社區時最不習慣的是「買菜」，必須開著車下山，在大溝邊既髒且亂的傳統市場，早上九點到十一點半是菜市最熱鬧擁擠的時段，九點前菜販多數在整理、上架，十一點半過後買菜的人已不多，奇怪的是一到十二點買菜跟賣菜的人就在瞬間全消失了；只有在菜市入口處，有一位老伯，他總是挑著兩簍菜蹲在那兒，直到賣空才回去。

「這小白菜怎麼賣？」我順勢蹲下去，撿著菜。

「隨便啦，這菜我自己種的，放心，沒有農藥。」老伯順手抓起一把，往塑膠帶裡裝。

「不用，不用，我有袋子。」趕緊遞上我的環保袋。

「妳剛搬到附近？以前沒見過妳。」他動作不快，他的斤兩是目視法。

「我才搬來山上沒幾天，阿伯，才十二點那些賣菜的都跑哪去了？」我忍不住好奇的問。

「都趕著收拾，回家吃個飯，休息片刻就到黃昏市場擺攤去。他們中午一定要小歇一下，早上太早，從果菜市場批菜回來，清洗上架也夠累。
不像我，我自己種的菜量不多，就在這門口蹲蹲賣賣，賣完就回家了。」

這老伯個性開朗，也愛說笑，只要到菜市，我就會與他寒暄幾句，就是颳風下雨，過了中午他依然撐把傘，蹲在大溝邊把籃內的菜賣完；有時我開車經過，見他孤獨的身影，總是下車把他剩餘的菜買回家。

他對這菜市進出買菜的人都熟悉，有時會八卦的用手指著另一個方向跟我說：「現在買肉的那位太太喜歡賭，賭輸兩千多萬，他先生要跟她離婚，這好賭的人連命都可以不要……」

颱風淹沒了附近的農田與民宅，許久沒有看到老伯來賣菜，反倒擔心起他來。

試問著賣麵的歐巴桑，她拉大嗓門：「那阿伯有福不會享，兒子在美國是高級工程師，要接他二老去，阿伯說車不會開，話又不通，在這裡坐牢還有親朋好友探監，到那裡比坐牢還不如，去做什麼？說什麼也不肯去。颱風過後菜園要重新整，他老伴又生病，過幾天吧！過幾天他就會來，老悶在家他悶不住。」

探望他成了我去菜市場的目的，存放心底的祕密是看他健談的模樣，好像阿爸生前的身影，鄉土、樸實、毫無遮掩。

遠遠的在車上我就看到他，依舊蹲在大溝邊，張著一把大的遮陽傘。

我停下車走近他：「今天有美人陪你賣菜，福氣哦！」他的老伴聽我叫她美人咧著嘴笑得好開心。

「嘿、嘿、嘿……吃我老豆腐，她病剛好，帶她出來曬曬太陽。」

「大嬸，兒子有回來看妳嗎？」我拉起她的手。

「他們都很忙，一家四口回來一趟要花好多機票錢，我不要他們回來，隔一陣子他會打電話，那就夠了，」她滿足的述說。

老伯沒抬頭，只顧撿著菜，沒回應，不太像往常快樂的他。知道他有好兒子，我總算比較開懷，雖然與我不相干。

老伯的身影隨著歲月越來越單薄，挑著簍子的背越來越低垂，但仍不改他的樂天。

這天下午，我買了剩下的一把菜，他收拾著簍子，我隨口問：「兒子都不回來，你和大嬸不會想啊？」

他沉默了一會，看著我：「想什麼，兒子得癌症，過世兩年了，不敢讓老伴知道，怕她受不了，兒子跟她講電話都是生前錄的音，就那幾句一樣的話，她也沒發現，好在媳婦、孫子會作戲，要不然我都不知怎麼瞞她？」他平靜得讓我心痛，我呆望著他許久。

「喂，這是我的祕密。」他用眼神交代著我。

我握緊他的手，遞上我的電話號碼：「有什麼事找我啊！」我極小聲。

他點點頭，挑起簍子朝回家的方向走去。望著他的背影，淚水已模糊了我的視線。